wah..lamanye x nulis.. rindu bangat nih.. byknye citer yg i x story kat u all. U all? Ade sesiapa yg baca ke? Lantak situ. Aku tengah dgr lagu cari jodoh by wali band. Band indonesia. Siok jgk lagu ni. Kelakar jgk. “dari musim durian hingga musim rambutan” kuang..kuang..kuang.. nape musim durian? Nape musim rambutan? Bt la musim hujan ke, musim demam ke, musim demam af ke.. oppss sori. Indon ader ke af? Ok lah tu.. lagu ni unik. I like. Thumb up! Hari ni, week 50, 14 december 2009, week rikers dah start. Aku bgn awal jgk la. Kul 6.45 pagi. Awal ke?? Yela.. aku tak leh solat. Cuti.. bila aku smpai ofis, aku duk jeling dari dalam kete ader ke org pakai baju merah yang baru ni. Uniform baru kami utk projek rikers ni la. Aku takut jugak klau aku sorg je yang beria2 pakai. Ish.. mula2 tu xnmpak sape2 pun kat luar ofis. Slalu ader la diorg duk nyusun rokok dalam van, duk menghidas rokok kat kaki lima tu.. ha, nmpk abg zaidi di sebalik van. Dia pakai bj ape hah? Bj merah ke? Ok, bj merah! Baru aku berani kuar kete. Em..smpai je dlm ofis, mak ai, sakit mato den. Merah nye mak ngah... aduh, smua dah pakai bj merah ni.. cun siot! Smart! Bagus.

pada tepat jam 1.30 tghari, wan aku (sebelah ayah) telah menghembuskan nafas yg terakhir.. hari jumaat yg cukup indah, di waktu semua anak-anak lelakinya yang seramai 6 orang tu (tolak pak cik jefry) pergi menunaikan solat jumaat. Hanya menantu2 yg ada di sisi termasuk mak aku. Sedih bukan kepalang. Akhirnya wan pergi. Terlalu cepat. Sangat cepat. Aku bukanlah cucu yg rapat dengan wan tp kehilangan wan amat dirasai. Pertama kali merasai satu kehilangan besar.. Al-Fatihah buat wan tersayang..

sekejap je rasanya masa berlalu. Hari ni dah 12 hb 8.. emm..dan hari ni adalah hari terakhir aku bayar puasa. Yap. Hari kelapan. Macam tak percaya kan? Hari isnin tu puasa rasa macam nak mati dah tu. Yela, aku tak sahur, pastu , malam sebelum tu aku makan bihun je. Awal pulak tu aku makan. Pukul lapan. Mana tak tak ada tenaga esoknya. Ha..malam tadi aku dah prepare siap2 dah. Aku makan nasi goreng banyak.. sebelum tido aku makan lagi nasi goreng yang tinggal. Pastu bancuh air teh secawan dan minum! Ah, kenyang betul. Hari ni harap2 tak lapar dan tak letih sangat la hendaknya. Em..aku musykil sesuatu la. Officemate aku yang sorang ni. Pempuan la. Dia tak ganti puasa ke? Masa aku start ganti puasa sebulan yang lepas, dia kata dia tak tau bila nak start ganti. Maknanya dia tak ganti lagi la. Then aku tengok dia setiap hari dia tak puasa. Sampai la ke hari ni. Dia kata dia tinggal puasa 9 hari kot. Macam tu la. Tapi bila dia ganti? Nak kata ari ahad, dia sendiri kata puasa masa cuti rasa lama, baik puasa hari bekerja. Masa tahun lepas pun, dia macam ni jugak. Ish, aku malas nak ambil tahu hal orang ni. Tapi aku jadi tertanya2 sendiri la. Sapa nak tolong jawab ni??

ku tlah miliki rasa indahnya peritku
rasa hancurnya harapku
kau lepas cintaku
rasakan abadi
sekalipun kau mengerti
sekalipun kau fahami
ku fikir ku salah mengertimu
oo..aku hanya ingin kau tahu
masaknya cintaku
tingginya khayal ku bersamamu
ku tlah lalui
waktu yang terseksa kini
di setiap hariku
di sisa akhir nafas hidupku oo..oo..
walaupun semua hanya ada dalam mimpiku
hanya ada dalam anganku
ku lewati itu..

aku tengah dengar lagu hanya ingin kau tahu by band repvblik ni. Aku tersentuh hati. Aku rasa inilah lagu terbaik yang aku pernah dengar. Bait2 lirik yang sangat puitis ni, ada kaitan dengan aku yang mengharapkan cinta seorang yang bergelar lelaki. Lelaki? Siapa lelaki itu. Dulu ya, ada. Dan aku yakin dengan pilihan aku. Tapi sekarang, setelah dia tinggalkan aku, mungkin tidak akan ada lagi erti cinta sejati bagi aku. Kadan-kadang aku terfikir sendiri, bagaimana perjalanan cinta mereka yang telah bergelar suami isteri. Adakah mereka lalui hari yang tersiksa seprti aku sekarang? Aku tak pasti. Aku tak pernah bertanya tentang itu.

Aku mengharapkan datangnya cinta. Daripada seorang lelaki yang aku tak minta perfectnya dia tu. Memang aku selalu memandang tinggi seorang lelaki yang berjawatan tinggi, segak bergaya dengan persalinan rekaan armani exchanged maybe, atau mungkin prada dan alfred dunhill. Sesekali melintas terbau haruman ermenegildo zegna sambil membimbit beg montblanc atau salvatore ferragamo.. Dan aku sering melirik lama pada jejaka yang menyusur di atas jalan raya berkereta mewah. Bmw? Handa accord? Camry? Ya, aku akui itu. Tapi hati aku tidaklah mengharapkan seseorang seperti yang aku pandang. Aku tidak mengharapkan itu daripada lelaki. Aku mahukan dia. Dia yang sederhana orangnya. Dia yang bersama aku kala susah dan senang aku, kala sedih dan gembiranya kehidupan aku.. dan aku mahu lalui hari-hari bersama dia. Walau siapa pun dia.

Aaarrgghhh.. bosan sungguh hari ni. Bos tak ada dan aku tengah ngantuk ni. Aku nak turun nyembang dgn abg khallil kat bawah macam malas je. Nak pasang radio kuat2 2nd bos tgh buat keje kat bilik sebelah ni. Takut ganggu pulak nanti.

Sesungguhnya Allah tahu apa yang ditakdirkan kepada setiap hambanya. Dan segala-galanya kuasa Dia. Kita sebagai manusia hanya merancang, selebihnya Dia yang tentukan. Jodoh, pertemuan, ajal, maut semua kita tak tahu. Tuhan menginginkan kita bertemu dengan beberapa orang yang salah sebelum bertemu dengan orang yang tepat. Kita harus mengerti bagaimana untuk berterima kasih atas kurniaan tu.

Putus cinta?? Aku pun penah rasa apa yang korang rasa sekarang. Situasi yang sama cuma jalan cerita berbeza (mungkin). Mula-mula memang tak dapat terima hakikat kehidupan ni. Aku lalui jugak walau aku sedar aku pada mulanya hampir bunuh diri (tak akan) . Akhirnya aku berjaya lawan segala perasaan yang datang. Aku yakinkan diri yang dia bukan tercipta untuk aku. Aku mungkin ditakdirkan dengan seseorang yang lebih layak untuk bertakhta di hati aku, yang boleh menjaga aku dan boleh membimbing aku.. aku faham perasaan korang sekarang. Tapi aku nak tolong banyak sangat pun tak mampu. Cuma mampu beri nasihat dan pandangan. Selebihnya terserah pada korang. Keputusan di tangan korang sendiri.

Jodoh?? Allah tahu apa yang ditentukan buat hambanya. Aku yakin setiap manusia di muka bumi ini ada bahagiannya tersendiri. Hidup ada suka, ada duka. Ada gembira ada tangisnya. Dan setiap daripada kita akan merasai semua tu. Semua. Seperti aku. Aku pernah rasa duka bila ditinggalkan kekasih yang tak setia. Tapi still gembira sbb aku seorang manusia yang masih ada keluarga yang lengkap walau tidak sempurna segala dan aku mendapat pendidikan yang baik – ke tahap universiti. Korang pun macam tu.. mungkin ini bahagian duka korang di atas muka bumi ni dan sama ada bahagian suka dah dilalui atau belum, aku sendiri pun tak pasti. Yang pasti, bertawakallah pada Yang Satu. Semoga apa jua rintangan dan halangan yang mendatang akan kita semua tempuhi dengan sabar dan keadaan kewarasan itu penting!

Buat masa sekarang memang korang akan rasa sangat tertekan dengan keadaan (bg yg baru putus cinta), tapi korang percayalah yang semua ni sementara je. Pasti! Tipu lah kalau aku cakap dalam masa sebulan dua dah boleh lupa. Sehingga bertahun pun masih akan tinggalkan kesan. Tapi aku kena syukur la, ni bukan penghabisan hidup. Anggap ini sabagai satu permulaan untuk kita teruskan kehidupan yang realitinya tak seindah macam apa yang kita tengok dalam tv atau baca dalam novel. Dan syukurlah yang ada lagi orang yang masih sygkan kita. Walaupun bukan seseorang yang bergelar kekasih.

Kadang-kadang aku pun pikir, kenapa orang buat kita macam ni lepas dia dah buat kita syg sangat pada dia, lepas dah bertahun kenapa dia tinggalkan kita. Apa salah kita semua? kalau nak bandingkan kita dengan maya karin memang jauh beza. Tapi kenapa dari awal pilih kita untuk jadi seseorang dalam hidup dia. Aku tertanya jugak bila dia mula berubah dulu. Aku tanya semua kawan2 yg rapat dengan dia. Tp aku salah. Aku ingat kawan2 dia akan bantu aku. Tapi semuanya tipu aku. Semua cover hubungan dia dengan perempuan tu. Seminggu sebelum Aku convo, aku pegi uum amik jubah. Aku tido kat bilik kwn yang still di uum. Malam tu memang aku nak cakap dengan dia sebab dah lama sangat dia senyap. Aku call dia banyak kali tapi dia tak angkat, dia reject aku punya call. Dia off hset. Aku dah rasa sst, tapi aku try jugak sms dia. Dia balas. Dia tulis macam ni “kita dah takde apa2 hubungan, tolong jangan ganggu saya lagi!” korang fikir sendiri la, seminggu sebelum aku convo dia lepaskan aku tanpa sebab. Nak kata aku ada lelaki lain, tak mungkin sebab aku memang tak berkawan dengan mana2 lelaki pun masa tu. Aku rasa macam bengong gila masa tu. Aku tak sedar aku ada kat mana time tu. Aku tak sedar aku ni siapa. Kawan2 depan aku time tu aku tanya siapa diorang?? Ya Allah..Tuhan je tau perasaan aku time tu. Aku tido dalam keadaan menangis (mungkin korang pun macam tu). Aku tak cerita dekat sesiapa lagi pasal ni tapi aku tahu kwn2 aku dalam bilik tu dah dapat tangkap aku tak macam selalu. Esoknya aku jalan sorang2 pi amik jubah. Patutnya aku pergi dewan tapi kenapa aku sampai ke mall pulak? Macam orang gila je.

Bila jumpa kwn2 yang dah lama tak jumpa, aku buat macam biasa je. Tak mampu nak cerita. Kalau cerita pun diorang boleh bantu apa kan?? (itu yg aku fikir time tu). Memang kosong je hidup tanpa dia. Akhirnya aku cerita jugak pada kwn2 sebab dah tak mampu tanggung sendiri. Syukur, kwn2 banyak bagi moral support. Walupun tak bayak sangat mmembantu, tapi aku tahu diorang bersama aku. emm..masa convo lg lah sedih. Kakak duk tanya je boyfriend ko tak datang ke?? Dalam hati menangis tapi tak tunjuk sbb mak ayah ada. Hakikatnya, dah putus.. masa dalam dewan pun hset dalam poket asyik aku tgk je. Harapnya dia mesej ucap tahniah ke, mintak maaf ke, tak pun, keluar dewan jap lagi dia ada kat luar tp, tak de apa2 pun yg berlaku. Sedih tak rasa?? Kosong je hidup. Convo pun mcm tak best!

Memang susah nak survive hidup sorang diri. Betul klau korang kata luahkan pada kawan tak sama dengan luahkan pada girlfriend atau boyfriend. Tapi dah tak de istilah girlfriend/boyfriend, kawan2 jelah tempat mengadu. Sebulan lepas tu aku dapat mesej dari kwn satu tempat kerja masa kat bangi dulu. Dia mengaku yang dia pernah ada hubungan dengan boyfriend aku. Uuppss..ex-boyfriend. Dan dia hantar gambar bukti yang dia pernah tido dengan boyfriend aku tu (dah delete gambar tu sbb sgt tak senonoh). Dan dia cakap ex-boyfriend aku ni ada ramai awek. Tak sangka kan?? Tuhan tunjukkan bukti yang dia bukan lelaki terbaik buat aku. nasib baik sangat aku tak bodoh mcm kwn aku tu. Sampai sanggup tido sm (mintak simpang). So, mula la hidup baru aku. walaupun lambat nak hepi macam dulu balik, tapi everythings was okey..

Dah hampir 2 tahun jugak la putus dah tak rasa apa2. hepi dengan kehidupan, family, kawan2 yang gila2, kerja, officemates yang tak berapa nak betul ni.. huhu. Best la. Aku harap korang pun macam tu. Kuatkan semangat dan jalani setiap hari dengan perkara2 yg indah je. Dan fikir ayat ni: “Ketika satu pintu kebahgiaan tertutup, pintu yang lain dibuka tetapi seringkali kita terpaku terlalu lama pada pintu yang tertutup sehingga tidak melihat pintu lain yang dibuka untuk kita”.

Untuk kesekian kalinya aku hadir di sini
Di atas muka bumi yang penuh bicara
Dengan permulaan yang indah bagai taman
Hati yang berbunga mekar di taman itu
Tidak akan ada sesiapa yang boleh menyakiti aku
Dan kerana itu, Tuhan bersamaku..

Bahagianya hidup ini
Ku kecapi detik ini bersendiri
Itu lebih sempurna bagiku
Tak mampu ku luahkan lagi
Selami hati ini
Disitu..

Aku letih sangat sekarang ni. Dah dekat 2 minggu aku balik kerja jam 9 malam. Penat tak hilang, dah kena bangun tidur jam 6.30 pagi dah pergi kerja jam 7.30 pagi. Sangat letih sampai tak ada masa untuk diri sendiri. Aku ingat nak ambil cuti lepas project ni habis. Aku nak rehatkan diri, tidur lewat malam tengok movie, tidur nyenyak sampai pukul 11 pagi. Pagi ke pukul 11 tu. Hehe.. bangun, mandi, sarapan sambil layan tv. Kul 3 petang tidur lagi. Itulah erti rehat bagi aku. Bestnya dapat bermalas-malasan atas katil. Dan semestinya mengadap laptop. Aku ingat nak try buat blog la. Tapi tak tahu la macam mana caranya. Aku nak masukkan semua hasil tulisan aku ni dalam blog aku. Boleh berkongsi dengan ramai orang. Emm..

Aku baru je beli laptop. Mungkin agak pelik bagi orang lain untuk dengar aku beritahu yang aku baru beli laptop. Mungkin diorang tak heran sebab diorang dah lama ada laptop sendiri. Aku ni lain dari diorang. Diorang tu bertuah sebab masa study dah dapat laptop dari parents. Aku, dah habis study, dah kerja, dah pegang duit sendiri baru mampu beli laptop. Aku dulu asyik ulang-alik ke lab setiap hari untuk siapkan assignment. Sedangkan orang lain boleh je buat atas katil, kat dalam bilik. Sekarang baru aku merasa untuk pegang laptop. Aku beli dengan duit simpanan yang aku simpan sejak berbulan-bulan lagi. Secara rasminya satu lagi impian aku untuk tahun ini tercapai.. impian seterusnya, memiliki kereta. Bila la duit aku nak cukup ni.

Emm..baru sj aku mendengar kisah cinta seorang teman sepejabat. Lelaki dan berbangsa india. Saja buat “ketupat” sbb xde bos. Ntah mcm mana aku bertanya perihal cinta dia di depan seorang lg teman yg baru abis bercerita perihal cintanya. Kata kwn lelaki ni, dia dan isterinya kahwin lari sbb family isteri tak suka kepadanya. Wah..hebat. melihat dia tidak segan bercerita, aku pun tak segan untuk bertanya.

Beza usia mereka lebih 10 tahun. Berkahwin atas dasar suka sama suka, mereka bahgia dikurniakan 4 orang anak. Walaupun dia tidak pernah sesekali menjenguk keluarga mertua yang pernah menghinanya. Teringat pula pada cleaner (skrg dah berhenti) yang bekerja di ofis aku ni. Juga berkahwin tanpa restu keluarga tetapi dah terlalu suka, xde apa yang boleh diubah. Walaupun dah tau lelaki ni suka main perempuan, nak juga. Em..sekarang dah menyesal sebab laki kerja tak menentu, asyik minta duit dan drug addicted.. dah termakan sumpah ayahnya yg kata kalau susah nanti jangan harap aku nak tolong. Berbagai perkara bermain di fikiran aku. Kenapa cinta tak pernah mudah? Kenapa perlunya manusia merasa seksa disebalik untuk mendapatkan cinta? Atau mungkin ini yang dinamakan pengorbanan? Mungkin.

Aku tak tahu apa sebenarnya yang bermain di fikiran setiap seorang individu. Ada yang rela dan tak kurang juga yang suka dalam terpaksa. Jika jodoh pilihan sendiri itu membahgiakan, tidak apa yang perlu dikenang pada kenangan silam. Jika takdir menentukan hidup tidak sebahagia yang diimpikan, rasa menyesal mula terbit di benak naluri. Ingin minta penceraian, masih ada kewarasan terhadap kehidupan anak-anak. Kasihankan anak-anak jika dewasa sedemikian rupa tanpa ayah di sisi. Tapi apa gunanya jika suami yang diharapkan tidak mampu memelihara kerukunan rumah tangga. Apa gunanya bersuami jika isteri perlu menanggung keperluan seharian bersendirian. Mendewasakan anak, makan, pakai dan sewa. Belum lagi bil, yuran sekolah dan duit mengasuh anak. Faham lah wahai lelaki. Kami perlukan kamu untuk sama-sama bersusah-senang. Aku? Masih boleh untuk berfikir dan berkira-kira. Masih tidak temui insan yang benar-benar aku nampak dapat membahgiakan.